Tara West

La participación familiar en las escuelas es una parte vital de la educación en el aula. El compromiso familiar es la base en la cual los estudiantes aprenden cómo interactuar con otros fuera de la familia. Lo que se modela en casa, se modela en el aula. Entonces, ¿cómo pueden los padres ayudar a sus hijos a ser estudiantes modelo? La respuesta es pensar en ganar-ganar.

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"Porque lo digo yo" y "Porque soy el padre" son a menudo las respuestas que dan los padres para explicar por qué un niño debe hacer o no hacer algo en particular. Si pudiera apostar, apostaría todo a que la mayoría de estas interacciones terminan con padres e hijos molestos y frustrados, también conocidas como "perder-perder". No hay "ganador" en la interacción; ambas partes terminan insatisfechas. Hay una forma alterna de resolver estas situaciones que puede dejar a todos los involucrados con un resultado agradable. Se llama "Pensar Ganar-Ganar".

Stephen R. Covey dijo: “Pensar en ganar-ganar es un estado mental y del corazón que busca el beneficio mutuo y el respeto mutuo. No es pensar egoístamente (ganar-perder) o como una víctima (perder-ganar). Está pensando en términos de “nosotros" no de "yo".

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Pensar en ganar-ganar es la clave para trabajar bien con otros en cualquier entorno. Es la forma más efectiva de pensar, especialmente en una familia. Las familias que aprenden y practican el pensamiento ganar-ganar son más felices, experimentan menos conflictos y están en mejores condiciones para enfrentar los desafíos familiares que surgen. También se desarrolla más confianza dentro de la familia.

John Gottman, investigador psicológico y clínico, dijo: "La confianza se construye en los momentos más pequeños". En una familia, hay muchos de estos "pequeños momentos" todos los días, que pueden cambiar el nivel de felicidad. Estos pequeños momentos pueden considerarse depósitos en una "cuenta de banco emocional".

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Cuenta de Banco Emocional:

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La cuenta de banco emocional representa la calidad de la relación que tiene con los demás. Es como una cuenta bancaria financiera en la que puedes hacer "depósitos" haciendo cosas de forma proactiva para generar confianza en la relación, o puedes hacer "retiros" haciendo cosas que disminuyen el nivel de confianza.

 - Stephen R. Covey. 

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La parte difícil de la cuenta es que es el RECEPTOR, no el donante, es quien decide si algo es un depósito o un retiro. ¡Una excelente manera de averiguar qué es un depósito para cada miembro de la familia es preguntarles! Además, pregunte también qué es un retiro para ellos.

Como padre, es posible que se sorprenda de lo que cada uno es para su hijo. Recientemente le pregunté a mi hija de 12 años qué depósito tenía para mí. Me sorprendió escuchar que ella amaba cuando ella y yo podíamos hablar sin que yo le pidiera que hiciera una tarea. Después de esa conversación, he sido más consciente de solo conversar con ella y luego, después de un tiempo, pedirle que complete la tarea necesaria. Para mi sorpresa, ella está mucho más dispuesta a completar la tarea y hacerlo sin quejarse. Como un gran efecto secundario, ella también viene a mí para comenzar conversaciones que no creo que haría de otra manera. Secretamente estoy saltando de alegría porque esto es exactamente lo que esperaba a medida que ella entra en su adolescencia. Sé que podría no durar, ¡pero el hecho de que estoy aprendiendo cómo hacerlo realidad, es una victoria para mí! Cada uno de mis hijos y mi esposo han tenido diferentes respuestas en cuanto a qué es un depósito y un retiro para ellos. He descubierto que a medida que he estado practicando dar esos depósitos, son más naturales y estoy haciendo menos retiros.

 Nuestras familias son las personas con las que generalmente pasamos la mayor parte del tiempo, entonces, ¿por qué no hacerlas receptoras de tantos depósitos como sea posible? Si los efectos secundarios de los depósitos son felicidad, menos conflicto y confianza, ¿no querríamos hacer tantos depósitos como pudiéramos?

Desafortunadamente, debido a que las familias son las personas con las que generalmente pasamos más tiempo, podemos ser los más desagradables entre nosotros. No podemos "romper" con nuestros hijos (aunque a veces amenazo con vender la mía al circo, a lo que mi hijo de cuatro años preguntó si podría venderla en el aeropuerto). Tendemos a sentirnos tan cómodos con las personas que amamos profundamente, con quienes podemos estar seguros de nosotros mismos, que nos olvidamos de cuidarlos y tendemos a darlos por sentado. Es más fácil darle un depósito al nuevo vecino que acaba de mudarse y que nunca ha herido tus sentimientos, que darle uno a tu cónyuge que se olvidó de despedirte esa mañana.

Practicar la gratitud por cada miembro de la familia es una forma de romper el ciclo de familiaridad y comenzar un nuevo ciclo de depósitos, felicidad y confianza. He buscado y buscado, y la conclusión que he encontrado que es la más unánime, es que se necesitan al menos cinco actos positivos para superar a uno negativo. Recuerde, como dijo Stephen Covey, "Cuanto más constante es una relación, más necesidad de depósitos constantes". Es por eso que la participación familiar es crítica para el éxito en el aula. Cuantos más depósitos hagamos en casa, mejores serán nuestros estudiantes en general. 

Antes de continuar, debo admitir que esta no siempre ha sido una forma natural de vivir y pensar para mí y mi familia. Mientras aprendía el concepto de la cuenta bancaria emocional, caí en una profunda trinchera de culpa por el comportamiento pasado. No estoy cien por ciento seguro de quién o dónde recibí el consejo, pero lo escribí en mi agenda y mi diario, y en una nota adhesiva pegada en mi computadora. Dice: “Ahora que sabes mejor, hazlo mejor. Si no lo sabías antes, no te detengas en la culpa de acciones pasadas ". Se ha convertido en un cambio de vida, ya que he dejado de lado los comportamientos y acciones del pasado. También le recuerdo a mi familia mientras estamos haciendo estos cambios y aprendiendo juntos que es posible que olvidemos cómo debemos actuar y es en esos momentos que debemos ser rápidos para pedir perdón y dar perdón.

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Pensar Ganar-Ganar:

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Al aprender el concepto Pensar Ganar-Ganar, debemos recordar equilibrar el valor para obtener lo que queremos con la consideración de lo que otros quieren. Cuando surgen conflictos, porque surgirán, buscamos la tercera alternativa. Cooperamos en lugar de competir.

Piensa en alguien en tu familia con quien a veces compites. Ahora piensa en compartir un control remoto con esta persona. Aquí hay algunos resultados posibles que pudiste haber ensayado en tu mente:

Ganar-perder: Obtengo el control remoto y tú no obtienes nada.  No tenemos suficiente para los dos.

Perder-ganar: Obtienes el control remoto y yo no obtengo nada. Si ganas, soy un perdedor.

Perder-perder: Discutimos y tiro el control remoto contra la pared. Si yo no lo obtengo, tú tampoco.

¿Se te ocurrió esta alternativa?

Ganar-ganar: Tú y yo decidimos apagar el televisor y jugar a las cartas. No se trata de ti o de mí; se trata de los dos.

Piensa en cada miembro de tu familia: ¿cuál sería una "victoria" para ellos en este momento?

A medida que practicamos ganar-ganar, descubrimos que nuestra percepción de cada miembro de nuestra familia cambia. Comenzaremos a ver y magnificar sus fortalezas y a aceptarlas y ayudarlas de manera más genuina a superar sus debilidades. Cuando comunicas claramente cómo te sientes acerca de cada miembro de la familia, ¡la "magia" comenzará a suceder!

Recuerda que la definición de liderazgo de Stephen Covey en el hogar y la familia es "comunicarles [su] valor y potencial tan claramente que lleguen a verlo en sí mismos".

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